*SuLLe aLi Di uNa LacRiMa sOLiTaRiA*

Ciao, come stai?
Tutt'aposto e tu?
Io bene.
Ottimo.
Che succede?
Ultimamente la frase che più spesso mi sento dire è "che succede?"
E io puntualmente non so che rispondere...
Già, che succede?
Non lo so.
A quanto pare ho passato il limite, ovvero non riesco più a celare il mio malessere.
Nemmeno al telefono.
Nemmeno su msn.
Sto in modalità Alarm.
Quindi è ora che mi dia una svegliata perchè altrimenti qua faccio boom!
Oggi è sabato, per fortuna non devo lavorare, c'è un sole fan-ta-sti-co, a 50 mt da casa mia c'è un parco meraviglioso dove mi piacerebbe tanto andare a passeggiare, ho comprato (finalmente) gli stivali nuovi che non vedo l'ora di mettere, e invece che uscire a godermi il sole caldo e la primavera che finalmente è arrivata me ne sto qua chiusa in casa. Oltretutto davanti al pc.
Perchè?
Se avessi una risposta sarebbe già qualcosa.
Non so cosa sta succedendo.
Mi sento una fallita, e non mi piace.
Non sta succedendo niente di particolare, ma tutto mi pesa.
Tutto mi da fastidio, non riesco a fare quello che vorrei, quello che faccio non riesco a farlo come vorrei e fondamentalmente avrei voglia di fare tutto ma contemporaneamente non mi va di fare niente.
Mi manca la voglia.
La voglia di fare qualsiasi cosa, anche solo starmene a letto a poltrire.
Tutto mi stanca, tutto mi annoia.
E non va bene.
Al lavoro concludo poco e niente e alla sera sono stanca morta e ho fatto si e no un quarto di quello che avrei dovuto-potuto-voluto fare.
Ci sono giorni - pochi a dire il vero - in cui mi sento invincibile.
Forte, grande, unica, figa, fiera, fantastica, immortale.
Altri in cui mi sento una merda in tutto.
Altri ancora, come oggi, in cui non mi sento proprio.
Non è nemmeno apatia.
E' prorpio non-essere.
Il problema è che questa condizione va avanti da un po' troppo tempo.
Capita che ci siano giornate come oggi, ma solitamente si tratta di qualche giorno, un paio di settimane al massimo, invece qua va avanti da qualche mese, il che non è una bella notizia.
Ma non voglio cambiare la mia vita.
Vorrei solo...non lo so, vorrei tante cose.
Vorrei che le giornate fossero di 48 ore,
vorrei uscire dal lavoro e avere ancora qualche ora per fare qualcosa,
vorrei poter dormire - non dico 10 ore utopistiche - ma almeno 6/7 ore,
vorrei svegliarmi la mattina e riuscire a guardarmi allo specchio senza mandarmi affanculo,
vorrei che una persona in particolare mi chiamasse un po' più spesso,
vorrei riuscire a non caricare di aspettative le persone che mi piacciono perchè poi regolarmente rimango delusa,
vorrei trovare la forza di alzarmi da questa sedia e andare a farmi una passeggiata nel parco,
vorrei avere più tempo per fare le cose,
vorrei saper gestire i sentimenti,
vorrei saper aspettare,
vorrei smettere di correre alla ricerca di qualcosa o qualcuno che non so nemmeno se c'è e se c'è non si fa trovare,
vorrei essere meno idealista,
vorrei essere meno sognatrice e più concreta,
vorrei saper tagliare i ponti con il passato,
vorrei smettere di vivere di ricordi,
vorrei riuscire a smettere di illudermi,
vorrei riuscire a smettere di sentire freddo,
vorrei non sentire il vuoto che ho dentro,
vorrei riprendermi la mia vita.....
....poi però allo stesso tempo (ed è qui che mi incasino l'esistenza) vorrei stare in ufficio anche 24 ore perchè amo quel lavoro,
vorrei riuscire a dormire anzichè svegliarmi ogni 2 ore per starne sveglia atrettante,
vorrei continuare a sognare ad occhi aperti e vivere tra le nuvole,
vorrei stare qui ore e ore a scrivere perchè il weekend è l'unico momento in cui ho del tempo libero,
vorrei continuare a cercare quello che non riesco a trovare,
vorrei non fermarmi mai,
vorrei perdermi nei ricordi e rimanere lì ancorata a loro....
.....e contemporaneamente essere diversa da quella che sono, ma poi ci penso e mi rendo conto che invece sono esattamente quella che voglio essere, e allora perchè tutto deve essere così maledettamente difficile?
Visito blog, leggo di gente sconosciuta, e trovo post scritti benissimo, stupendi, pagine di parole che sembrano opere d'arte tanto sono scritte bene, e penso che io scrivo da cani in confronto...poi invece un attimo dopo guardo le pagine del mio blog che, volente o nelente, esiste da 5 anni e mi convinco che io so scrivere meglio di chiunque altro, e dopo un secondo mi prenderei a schiaffi perchè se davvero penso questo, allora perchè non finisco di scrivere questo cazzo di libro che è sospeso da anni?
Perchè fondamentalmente ho paura.
Ho paura di tutto.
Ho paura di fallire ma anche di centrare il bersaglio e fare il botto della mia vita.
Ho paura di quella che sono, di quello che vedo, di quello che sento.
Ho paura di farmi del male.
Innamorandomi, amando, vivendo.
Dovrei forse smetterla di farmi tutte ste pippe mentali e vivere un po' più serena.
Ma non ce la faccio. O meglio. La testa sa esattamente cosa-dove-come-quando-perchè ma il cuore no.
E fino a che non riesco a sincronizzare le due cose credo rimarrà tutto un cazzo di casino.
Ma io posso vivere così?